Есть такие люди, с которыми реально трудно общаться. Они настолько выводят из равновесия, что в процессе разговора даже забываешь о чем изначально шла речь. Чтобы быть всегда на высоте в общении с конфликтным человеком, нужно суметь понаблюдать за своими эмоциональными и физическими реакциями как бы «со стороны». Мысленная репетиция предстоящего разговора может снизить вероятность того, что вы скажете что-то не так и усугубите ситуацию.
Научитесь выдерживать паузы
Конфликты с трудными людьми могут легко превратиться в порочный круг, когда наши собственные реакции усугубляют ситуацию. И чем больше обостряется конфликт, тем больше нас будет пугать и напрягать мысль о будущих взаимодействиях, которые начинают весь цикл заново. Итак, ваша цель в любой ситуации, которая вызывает раздражение, должна состоять в том, чтобы убедиться, что вы не разожжете конфликт еще сильнее.
Самый эффективный способ убедиться, что вы не обостряете ситуацию, — научиться делать паузы и внимательно наблюдать за своими эмоциональными и физическими реакциями. Прежде, чем ответить кому-то, кто вас расстроил, задайте себе несколько простых вопросов. Что чувствует ваше тело? Ваши мысли спутаны? Не попадете ли вы прямо в ловушку, сказав что-то подстрекательское, за что потом вас же и обвинят? Даже пауза в пять секунд может помочь вам избежать дальнейшего ущерба.
Не упускайте цель разговора
Еще одна распространенная проблема в нашем общении с трудными людьми заключается в том, что мы отвлекаемся на свое расстройство и теряем из виду цели, которых пытаемся достичь. Когда вы вынуждены взаимодействовать с кем-то конфликтным, очень легко сбиться с пути. Так вы лишь отдалитесь от того, чего надеялись достичь.
Вместо этого помните, какую цель вы преследуете . Например, вы хотите решить конкретную проблему, получить ответ на вопрос, прояснить что-то запутанное, подать официальный запрос о том, что нужно сделать. Помните об этом во время разговора, чтобы убедиться, что вы не сбились с пути. Будьте всегда как можно ближе к достижению ваших целей.
По возможности отрепетируйте разговор заранее
Трудные люди могут быть особенно искусны в том, чтобы выбить нас из колеи, вызывая отрицательный эмоциональный подъем. Известно, что музыканты, актеры или спортсмены репетируют, тренируются перед ответственным выступлением. В вашем случае репетиция тоже может помочь в самые напряженные межличностные моменты.
Не бойтесь составлять сценарий сложного разговора, зная что в нем должно быть место для импровизации. Репетируя беседу заранее, вы можете придумать формулировку, которая с меньшей вероятностью приведет к эскалации ситуации. Например, оптимально использовать «я»-утверждения для описания своих чувств.
То есть вместо того, чтобы сказать «Ты всегда опаздываешь со сдачей проектов!», скажите так: «Я был расстроен, когда ты не уложился в этот срок, потому что это создало для меня дополнительную работу». Делайте упор на свои чувства и эмоции, а не акцентируйте внимание на собеседнике. Конфликтный человек не сможет в таком случае сбить вас с толку.
Не переусердствуйте
Часто самые трудные межличностные взаимодействия — это те, в которых мы воспринимаем вещи слишком лично и чувствуем себя обиженными или оскорбленными поведением другого человека. Но часто сказанные слова вообще не имеют к нам никакого отношения. Понаблюдайте за своими мыслями на предмет искажений, которые делают ситуацию больше связанной с вами, чем она есть на самом деле.
Бывает, что вы без необходимости «раздуваете» проблему, предрекая негативный исход ситуации. Конечно, очень немногих из нас хоть немного не беспокоит мысль о том, что кто-то активно расстраивается из-за нас или не любит нас. Но когда конфликтный человек задевает вас за живое своими словами, у вас ограниченный контроль над его поведением, и это только добавляет ненужного беспокойства и душевной боли.
Добавьте немного самосознания и эмпатии
Нужно признать, что некоторые из нас сами являются трудными людьми, часто даже не подозревая об этом. Поэтому может быть полезно поразмышлять над своим поведением, особенно если вы видите эти модели сложных взаимодействий в разных обстоятельствах вашей жизни. Может быть, дело действительно в вас?
Делаете ли вы что-то, чтобы обострить ситуацию и довести ее до ссоры, или ваш язык тела, тон или формулировка заставляют вас вести себя более агрессивно, чем вы предполагали? Оцените свою модель поведения. Даже если другой человек всегда испытывает трудности, иногда можно уменьшить разочарование, если проявить к нему немного сочувствия.
Иногда люди находятся в депрессии, переживают травму или просто не получают адекватной поддержки в своей жизни. Поэтому они ведут себя агрессивно, вступают в конфликты, кажутся злодеями. На самом деле в их ситуации любой из нас мог бы вести себя так же, если не хуже. Подумайте об этом перед тем, как обрушиваться на человека с критикой.
