Рубрики

Вспышки гнева в отношениях: причины и способы преодоления ярости и агрессии

Кто-то из философов античности говорил, что в споре рождается истина. То же повторял и Ральф Дарендорф, говоря о конструктивной природе конфликта. Но эти аксиомы верны, если человек умеет правильно вести себя в конфликте. В большинстве же случаев любые ссоры портят отношения между людьми, в особенности от этого страдают любовные отношения.

Агрессия в отношениях — не такое уж и редкое явление. Очень часто именно она становится причиной разрыва, хотя во многих случаях один партнер просто терпит агрессивное поведение другого или же срывается на него в ответ. И только единицы используют агрессию себе во благо.

Агрессия провоцирует агрессию

Почему-то многим кажется, что агрессивное поведение партнера связано с нарциссическим поведением или манипуляциями, хотя это не всегда верно. Агрессия присуща каждому человеку — это своего рода защитная реакция на уязвимость. Но кто-то умеет ее сдерживать, кто-то прорабатывает свои комплексы, а кто-то срывается по любому поводу.

В отношениях агрессия — одна из самых деструктивных эмоций, ведь зачастую гнев вызывает ответный гнев, если партнер не может эмоционально абстрагироваться. Но, как показывает практика, ссоры редко дают положительный эффект, скорее, они даже усугубляют ситуацию, потому что мешают увидеть корень проблемы. Чем больше злятся партнеры, тем более самодовольными или негодующими себя чувствуют (зависит от того, кто начал ссору). И главная проблема в том, что они не стремятся к пониманию, а желают продемонстрировать свое превосходство.

Избежать искушения

Первое что нужно научиться делать — это не отвечать той же монетой. Да, искушение ответить сердитому партнеру теми же едкими словами и замечаниями несоизмеримо велико, но нужно держать себя в руках. В любом случае метод взаимодействия “око за око" подходит только детям, взрослые же люди должны находить более эффективные способы понимания друг друга.

Осознать происходящее

Прежде чем отвечать агрессией на злость, нужно понять одну простую вещь: для вашего партнера гнев — состояние, которое проживает он здесь и сейчас. Для него гнев действительный, рациональный и понятный.

Обычно гнев возникает в двух случаях:

  • Агрессивное поведение тесно связано с вашими словами и действиями, которые партнер понял и интерпретировал неправильно.
  • Проявлять агрессивное поведение заставляют нерешенные проблемы из прошлого. Это могут быть травмирующие события из его детства или юности, а также влияние проблем, которые накопились в ваших отношениях (например, отсутствие денег и ваше постоянное недовольство по этому поводу).

Для партнера (если он нормальный человек, не страдающий нарциссизмом и не склонный к манипуляциям) его гнев справедливый. Поэтому если вы начнете его как-то уговаривать, просить остановиться, то это с вашей стороны будет неуважительно и грубо. Партнер посчитает, что его игнорируют и унижают.

Все что вам нужно — отреагировать таким образом, который принесет взаимопонимание и доброжелательность. Для этого сначала необходимо научиться сохранять спокойствие и никогда не принимать сказанные сгоряча слова на свой счет. Лучше если вы осознаете, что в бедственном положении находится как раз ваш разгневанный партнер, а не вы, ведь он не в состоянии с собой совладать.

Согласиться нельзя спорить

Многие психологи советуют соглашаться с партнером. И конечно же, мы принимаем эти советы в штыки, так как считаем, что это унижение и принесение себя в жертву. Но признать гнев партнера не всегда означает во всем с ним согласиться.

В большинстве случаев партнеру и не нужно, чтобы вы с ним соглашались. Ему просто необходимо, чтобы к нему серьезно отнеслись, выслушали, поняли и посочувствовали. Ощутив заботу и принятие, партнер, конечно же, ответит взаимностью и выслушает вашу точку зрения по волнующему вопросу. И здесь главное — не говорить так, будто вы отрицаете все, что было сказано ранее, и принятие его гнева в том числе.

Например, если партнер рассердился из-за какого-то вашего поступка, который он неправильно истолковал, то не нужно ему говорить, что он все не так понял и совершенно неправ в своих суждениях. Объясните, почему вы так поступили, с вашей точки зрения, какие заложили мотивы в то поведение, что так не понравилось партнеру.

Гнев рождается из уязвимости

Гнев и ярость — это не первичные, а вторичные эмоции, и человек испытывает их бессознательно, пытаясь таким образом смягчить чувство собственной уязвимости. За гневом часто прячутся смущение, чувство стыда, одиночество. Партнеру может казаться, что его не любят, не признают, не принимают и с его мнением не считаются. Именно эти чувства нужно “раскопать” и “исцелить”. Только тогда партнеры смогут относиться друг к другу с большей душевностью, пониманием, сочувствием и поддержкой.

К сожалению, этот нехитрый метод взаимодействия с агрессивно настроенным партнером не сработает, если человек находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, либо у него имеются разного рода психические отклонения (склонность к нарциссизму, манипуляциям, тревожности и т. д.).

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание