Руководитель звонит или пишет по поводу работы в свободное время, подруга часами рассказывает о своих проблемах - и создается впечатление, что у всех вокруг планы на вашу жизнь, которые не так уж и устраивают? Похоже, ваши личные границы нарушают. Вместе с психологом рассказываем, что такое психологические границы, как понять, когда их нарушают, и что с этим делать.
Что такое психологические границы?
Личными психологическими границами называют определенные правила и запреты, которые человек определяет при общении с другими. Если границы "здоровые", то такой человек сможет дать отпор другим тогда, когда это нужно, и не позволит садиться на голову. А при людях, которым разрешено входить в зону комфорта, человек будет открытым. Ему комфортно в близких и доверительных отношениях.
Можно выделить три типа границ: слабые, здоровые и жесткие.
Человек, который имеет слабые границы:
- Рассказывает личную информацию о себе абсолютно всем.
- Не умеет легко отвечать нет на просьбу других.
- Забивает себе голову чужими проблемами.
- Принимает все слишком близко к сердцу.
- Позволяет унижать себя и неуважительно относиться.
- Боится отторжения в случае неприятия другими.
Человек, который имеет жесткие границы:
- Всячески старается избежать любых отношений с другими.
- Не принимает помощь от других.
- У него нет людей, с которыми он имеет близкие или доверительные отношения. Он не доверяет даже близким родственникам.
- Очень скрытный и защищает свою личную информацию.
- Отстраненный, не позволяет романтике находиться в его жизни.
- Сразу настраивается на плохой исход и держит всех как можно дальше от себя.
Если у родителей есть проблема с собственными границами, скорее всего, у ребенка также будут трудности.
Человек, имеющий здоровые границы:
- Ценит свое мнение.
- Не уступает своим принципам ради остальных.
- Рассказывает личные истории в достаточном объеме тогда, когда чувствует нужным, но не чрезмерно и не тогда, когда это неуместно.
- Понимает, чего он хочет, и смело идет к своей цели.
- Умеет работать с отказами.
- Не позволяет себя унижать и обесценивать.
От чего зависит, какие границы мы устанавливаем?
С понятием личных психологических границ мы знакомимся еще в раннем детстве. Когда ребенок рождается, он еще не имеет своих психологических границ, а маму воспринимает как продолжение, часть самой себя. И только впоследствии ребенок учится понимать, где заканчивается она и начинаются другие. Принято считать, что формирование границ у ребенка принадлежит ко второму этапу раннего развития - от 2 до 5-6 лет.
Строить границы - это не врожденная привычка, а то, чему мы учимся. Первое место, где мы получаем этот навык, - семья. Поэтому если у родителей есть проблема с собственными границами, скорее всего, у ребенка также будут трудности. Когда родители помогают ребенку сформировать понятие «мое», он также может определить «не мое» - то, что находится за пределами личных границ. Именно в это время начинает вырабатываться сопротивление. Но когда его пытаются подавить, это чревато тем, что у ребенка нарушается умение определять свои границы. И чтобы не быть отверженных родителями, ребенок отказывается от своих желаний.
Почему люди нарушают границы других?
У многих есть убеждение, что если человек близкий, то он имеет право нарушать его границы. Это искаженное понимание близости. И бывает очень сложно увидеть патологичность такого убеждения, ведь супруга или супругу, а тем более детей, часто воспринимают как собственность, и отношение к ним соответствующее.
Как чаще всего нарушаются наши границы?
Различают 6 типов личностных границ.
1. Физический тип.
Проблемы возникают при нежелаемом физическом контакте.
Могут быть тогда, когда кто-то врывается в личное пространство. К примеру, когда вас нет дома, кто-то бродит по вашей комнате, трогает ваши личные вещи без разрешения, заходит в ванну или спальню без стука.
Также к физическим нарушениям относят нанесение физической боли, избиения, насилие. Как ни странно, но нежеланные объятия, поглаживания, поцелуи и прикосновения тоже относятся к этому типу.
2. Интеллектуальный тип.
Появляются проблемы при обесценивании или унижении мнения и достижений. Когда вас и ваши проявления критикуют без вашей просьбы. Когда присваивают ваши успехи себе.
3. Эмоциональный тип.
Проблема в критике, унижении и обесценивании личных чувств. Например: «Что ты плачешь, другим еще хуже»; «Странно, что тебе это нравится»; «Ты некрасивый, когда злишься».
4. Сексуальный тип.
Нарушение в виде нежелательных сексуальных прикосновений, заигрывания или недвусмысленных намеков.
5. Материальный тип.
Нарушители границ радуются и получают удовольствие, когда вы лишаетесь своей собственности или получаете ее в ненадлежащем объеме. Они вынуждают вас что-то им одалживать, дарить.
6. Временной тип.
Проблема в том, что другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени. Например, когда начальник не соблюдает договоренностей о графике работы и регулярно звонит вам в нерабочее время. Когда родители требуют от своих уже взрослых детей полного отчета об их делах, отношениях и передвижениях.
Как понять, что ваши границы нарушают?
Признаки нарушения границ:
- у вас нет неприкосновенной территории;
- у других людей есть планы на вашу жизнь;
- у вас нет права отказать;
- ваши договоренности с другими постоянно нарушаются;
- просить о помощи у других опасно;
- вас и вашу жизнь постоянно оценивают;
- вы вынуждены лгать о чем-то важном.
К чему может привести регулярное нарушение границ?
Те, у кого границы не в порядке, нередко имеют разного рода зависимости, поскольку в их категорию «я» входит не только «я», но и то, что за его пределами, в частности другие люди. Также это может привести к проблемам с определением собственных желаний и к оправданиям желаний других людей, особенно эмоционально значимых. Такими людьми легко манипулировать и использовать их.
Как защитить свои границы?
Прежде чем защищать свои границы, человек должен разобраться, кто он, какие у него желания и потребности. Как он видит свою жизнь, если не обращать внимание на желания других. Как он хочет проявляться в мире.
Только после процесса самопознания можно оценить и увидеть, в отношениях с которыми людьми ваши границы нарушаются. Далее следует попытаться понять, с кем можно поговорить об этом, кого стоит попросить более аккуратно общаться, с кем лучше увеличить дистанцию в отношениях, а с кем - полностью прекратить общение.
Стоит сказать, что трудно выстроить новые границы тогда, когда старые нарушены. Чтобы этого не происходило, психологи советуют сразу же, как только начинается общение с человеком, обозначить ему свою позицию. Будьте твердыми и не показывайте слабинку. Ведь люди ищут, где можно вас "пробить", и лезут в душу. Не допускайте этого. Ведь последствия потом будут не самыми благоприятными. Соблюдайте дистанцию.
