Мало просто вступить в спор, надавить на оппонента, выставить его глупцом и сделать все, чтобы он признал вас правым. Оказывается, надо уметь быть добрым. Но что это значит? Как доброта может помогать выигрывать споры и дискуссии? Ведь всегда оппоненты пытаются «задушить» друг друга. Я решила разобраться в этом вопросе.
Маленький, но провинившийся
Все знают американского предпринимателя Безоса Джеффа, который основал успешную интернет-платформу Amazon. Сегодня он делится с начинающими бизнесменами секретами своей деятельности и ведет коуч-тренинги. Можете быть уверенными, Безосу есть что рассказать.
Одна из историй предпринимателя рассказывает о далеком детстве. Однажды Безос гостил у бабушки с дедушкой, которые оба были заядлыми курильщиками. Мальчик (наивный по своей натуре, как и любой ребенок) недавно услышал в радиоэфире о последствиях, которые влекут за собой сигареты: там объявили, сколько минут жизни забирает курение у человека. И вот, сидя на заднем сидении, как обычный маленький ребенок, он посчитал в уме все цифры и гордо объявил курящей в окно бабушке: «Ты умрешь через 9 лет».
А ведь плохого ничего не сделал...
Бабушка (как любой взрослый) сначала опешила, а затем разрыдалась. Она сказала, что ребенок лишил ее радости жизни. Дедушка сказал Джеффу, что нужно быть добрее и умнее.
Некоторые могут сказать, что Безос не сделал ничего плохого. Просто это - правда, а она иногда бывает неприятной. Кто сможет признать, что он делает неправильные вещи по отношению к себе? В конце концов, кому нужно каяться, если вы не совершили ужасный «грех», а просто не нашли нужных слов и тем самым ранили чьи-то чувства? Некоторые говорят, что нет никакой причины заботиться о чужих чувствах, если правда на вашей стороне. Но так ли это на самом деле?
Современное общество
Причин для распространения подобного поведения – масса. По мере того как мы становимся более поляризованы и сортированы, мы гораздо меньше заботимся о людях, которые имеют свое мнение, и не особо стараемся прикладывать усилия, чтобы убедить их в неправоте.
Это потому, что убеждение больше не является целью – оно есть сигнал. В его передаче важны импульсы, а не качество. Ограничения, которые задаются в социальных сетях, влияют на качество: символов становится меньше, чтобы выразить все чувства, в том числе доброту или благодарность. А стремление к вирусным дискуссиям усиливает потребность в агрессивных и упрощенных аргументах.
Эта бездушная и вызывающая культура полностью заразила все стороны жизни, развращая нормальных людей и ученых мужей с равной злобой.
Политкорректность стала проблемой
Райан Холидей – знаменитый автор, который написал такие бестселлеры как «Эго-враг», «Заговор», «Неувядаемый продавец» и другие. Он поделился, что политкорректность является реальной проблемой. Ни одно общество не может добиться успеха, если оно исходит из негативного базиса, но отрицает его. Факт зачастую неудобен, но это не значит, что он оскорбителен.
«Эта какая-то глупая игра, где все обижаются от имени других маргинальных групп, стала совершенно абсурдной. Белокожая женщина не может написать картину Эммета Тилля. Маленькие девочки не могут наряжаться как любимая принцесса. Телепередача обязана избавиться от ведущего, который проработал 30 лет», - поделился Райан.
Автор также добавил, что антиинтеллектуализм тоже стал нависать над нами серой тучей. То, что мы думаем о проблеме, не прибавляет ей ни грамма решения. Каждый третий гражданин не может назвать своего вице-президента страны, кто-то не может найти Тихий океан на карте, а многие не знают даже своих прав. Люди не читают законов. Люди не читают вообще.
«Политики считают, что жертвы изнасилований не могут забеременеть. Тем не менее никакое количество криков, снисходительности или троллинга не исправит ничего. Такого не было и не будет», - продолжил Райан.
Проще быть самоуверенным
Главная проблема любой дискуссии в том, что люди вместо аргументов и спокойного общения предпочитают давить на оппонента. Они забываются и с размеренного тона переходят на повышенный голос, а порой и на крик. В лучшем случае оппоненты просто перейдут на личности. Но в худшем все может закончиться очень печально – дракой или сильной ссорой с прерыванием общения.
Но правильно ли это? Почему нельзя научиться важному навыку слушателя? Почему люди предпочитают быть уверенными в своей правоте и не готовы открыться новым фактом? Почему они вообще отказываются услышать чужую точку зрения и проанализировать ее, ведь зачастую бывает так, что оппонент оказывается прав? Но вместо этого они сразу предупреждают собеседника: «Мое мнение – самое верное. Я не готов выслушивать твое. И если ты начнешь приводить доводы и аргументы, я начнут давить на тебя и оскорблять».
Успех свели к нулю
Потратив на это годы и миллионы слов и часов видео, мы добились почти нулевого успеха.
Почему? Потому что вы не можете выводить людей из положения, в которое они не ввязывались. Никто не реагирует хорошо на то, что их личность подвергается нападкам. Ни один аргумент, сделанный недобросовестно - что человек на другой стороне (или глупец, или обманщик, или расист) - никогда не будет принят добросовестно.
Причина проста. Быть умным - легко. Унизить кого-то - тоже легко. Но поставить себя на их место, любезно подтолкнуть их туда, где они должны быть, понимая, что у них есть эмоциональные и иррациональные убеждения – это намного сложнее. Так что не нужно списывать других людей. Мы знаем, что не будем реагировать на то, что кто-то говорит с нами таким образом, но мы думаем, что это нормально - поступать так с другими людьми.
Почему важно разделить проблему с окружающими
Яркий пример – бурный поток иммигрантов и стран третьего мира в более развитые государства. Люди воспринимают приезжих слишком негативно, нападая на них всяческим образом. Но местные жители не могут (или не хотят) поставить себя на место мигрантов.
Только представьте, каково матери, которой пришлось оставить ребенка на родине, чтобы прокормить его, а не подвести к голодной смерти. Но все говорит о том, что быть приезжим – плохо. Мигранты все чаще становятся участниками драк и различных конфликтов, даже если они добропорядочные граждане.
Это доказывает, что люди перестают быть толерантными. Они не могут отнестись с понимание к женщине и ее боли, к мужчинам и их тоске по семье, к студентам и юнцам, которым пришлось покинуть родное гнездо, чтобы выбраться из нищеты.
Если вы не можете быть добрым – не сможете сопереживать, а значит, и не сможете объединиться с людьми и стать частью чего-то большего. Писатель Райан Холидей говорит, что мы все несовершенны. Нужно так относиться к точке зрения людей так, как относишься к собственной.
Где мы будем более удачливы и уважительны, там мы меньше ошибемся и проявим много добра. А оно всем необходимо.
Доброта – ключ к успешному общению
Вернемся к американскому предпринимателю Безосу Джеффу. Своим едким высказыванием он обидел бабушку и разочаровал дедушку. Но ребенок просто не обрел замечательную способность смягчать информацию, заранее подумав о чувствах окружающих.
Но если малышу, который только учится, это можно простить, то взрослый, увы, показывает лишь неуважение. Если бы Безос преподнес информацию о курении немного иначе, рассказав о том, что слышал новость по радио, и спросил бы, как его бабушка с дедушкой относятся к своей привычки, то реакция была бы совершенно иной.
Вот почему доброта в любом разговоре, споре или дискуссии так важна. Учитесь быть хорошим собеседником и вы всегда будете правы, без давления на оппонентов. Попробуйте быть добрым, и победа будет за вами!
